Necesidades en las Relaciones Interpersonales

Last updated Aug 26, 2024

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Según un artículo publicado en el 2021 por E. Murray et, al., el concepto de relación saludable varía de cultura en cultura, sin embargo se encontró mediante encuestas realizadas a diferentes comunidades étnicas y edades en estados unidos la existencia de unas características comunes que los participantes usaron para describir relaciones saludables. Entre las más mencionadas se encuentra la comunicación, el respeto y la confianza. Otras características mencionadas con frecuencia fueron Promueve el Crecimiento y bienestar de los individuos, honestidad y apertura, apoyo y aprobación, resolución de conflictos, entre otros. Por otra parte algunos participantes se centraron en cómo las relaciones les hicieron sentir, así el estudio observa la naturaleza multidimensional de las relaciones saludables.

Este mismo estudio, propone un modelo continuo:

La pirámide representa que una relación debe ser segura antes de que pueda ser saludable, y debe ser saludable y segura antes de poder ser una relación feliz(…)

Las define además de la siguiente forma:

*Segura: Libre de cualquier forma de abuso, negligencia o cualquier amenaza que atenten a la seguridad física o emocional, bienestar y desarrollo de cualquiera.

*Sana o saludable: Que se construye desde el respeto, la confianza, seguridad, aceptación, libertad de elección, comunicación positiva, resolución de conflictos y diversión. La perfección no es una característica pues todas las relaciones tienen retos con respecto a estas características por lo que se convierten en oportunidades de crecimiento y aprendizaje.

*Feliz: Además de seguras y sanas, las relaciones felices están llenas de alegría. Ofrecen una fuente enriquecedora de atención y apoyo. Las personas en relaciones felices atesoran el tiempo que pasan juntos, hacen del otro una prioridad y tienen un profundo conocimiento muto.

Personalmente encuentro mucha similitud entre este planteamiento con la pirámide de Maslow (1943) en el que se plantean unas necesidades (motivaciones que orientan el actuar de una persona), basado en el hecho de que una persona siempre buscará llenar sus necesidades orientadas a la supervivencia antes de aquellas orientadas al crecimiento.

Maslow divide estas necesidades en aquellas de déficit las cuales se activan ante carencias y miedos: entre ellas las fisiológicas, de seguridad, de afiliación y de estima. Necesidades relacionadas con la supervivencia corporal emocional y personal, aspectos superficiales y relativos de nuestra vida. Por otro lado las necesidades de ser las cuales ocupan solamente el último nivel de la pirámide pues son aquellas más difíciles de conseguir como el éxito personal, el desarrollo propio, el alcanzar el potencial único del ser y de las habilidades, la apreciación de la vida.

Este modelo entendido desde la perspectiva actual de la terapia cognitiva sirve como base para entender la motivación a partir de las necesidades de las personas, pero es poco exacto en cuanto a la jerarquía que propone pues las personas por lo general buscan satisfacer varias necesidades al mismo tiempo y dado que no siempre se pueden categorizar estas últimas, así tampoco aplica una regla general para la jerarquía interna que tienen cada una de las personas con respecto a sus necesidades.

Para el Budismo, cada persona vive en su mundo propio, privado, al igual que las otras personas. Todas las cosas que se crean en este mundo son creadas y son propias mías, es decir, la felicidad, la tristeza, cada sentimiento es creado por mi. Esto es importante de reconocer, para entender que de la misma forma que disfruto mi libertad, mi individualidad, cada persona también desea estar en esa libertad y control sobre su propio mundo para sentirse pleno. De esta manera, debería ser un propósito el construir relaciones en las que yo sea consciente de la interdependencia (como lo es el mundo en si) pero así también adquiera el control sobre mi individualidad y permita aquella que el mundo a mi alrededor tiene sobre si mismo.

Cuando comprendo estos conceptos según el Budismo entiendo la realidad, nadie ni nada en este mundo es permanente. Absolutamente todo y cada experiencia en esta vida está sujeta al cambio.

En el amor según el Budismo, se vive en la realidad, cuando se ama y se quiere correctamente, puramente, sin mucho apego, se vive en el mundo real en el que se entiende que estas personas a mi alrededor no vivirán para siempre conmigo, por lo que eventualmente habrá el dolor de su ausencia o la mía. Llegar a ese entendimiento también es aceptar que la vida es demasiado corta como para evitar mostrarle a estas personas a mi alrededor, mi amor, afecto, compasión, amabilidad, en este corto tiempo.

Otro entendimiento es que cada persona, así como yo en mi mundo privado, tiene sufrimiento en sus vidas, por lo que el esperar que otra persona cumpla o llene todas sus necesidades y requisitos así como las mías en mi mundo privado jamás ocurrirá al cien porciento. Así también debo ceder la expectativa de control sobre las vidas de las demás personas, pues no son mi posesión y jamás podré controlar su construcción propia del mundo privado.

Por último para el Budismo, la diferencia entre el amor y el apego es el hecho de que en el amor “necesito que seas feliz, y si esa felicidad me incluye está bien y si no es así, también está bien”. Por el contrario en el apego “necesito que me hagas feliz, el amor que me das o lo que haces por mi no es suficiente”. Básicamente en el amor se piensa en la felicidad de las otras personas y en el resultado de pensar en la felicidad de otros o desear la felicidad de otros, obtengo lo mismo en retorno. En el apego existe una forma de egoísmo.

*Tomado de: https://exploringpositivity.com/emotional-needs-in-a-relationship/

En esencia, el satisfacer las necesidades emocionales fundamentales permite sentirnos amados, deseados, apreciados, valorados y seguros en pareja.

Algunas necesidades comunes en las relaciones de pareja son:

Comunicación Respeto Intimidad Confianza Apoyo Apreciación Afecto Tranquilidad Alegría

Existen muchas otras de importancia personal como el humor, las actividades diarias, la conexión espiritual y se habla de una cotidianidad con respecto a estas necesidades, pues son motivaciones que llevan a la acción en el contexto diario de la pareja. Sin embargo con el fin de organizarlas es necesario pensar en cuales de estas son vitales para la satisfacción de la relación como individuo.

Aquí hay algunos puntos para reflexionar más sobre las necesidades emocionales centrales en las relaciones:

• Enumera los momentos en los que te sentiste más amado y realizado en relaciones interpersonales anteriores. ¿Qué necesidades se estaban satisfaciendo?
• ¿Qué necesidades emocionales anhelas más de tu pareja actual? ¿Cuáles se están cumpliendo satisfactoriamente?
• ¿Qué necesidades emocionales, cuando no se han satisfecho, han provocado conflictos o rupturas en relaciones interpersonales pasadas?
• ¿Qué necesidades emocionales están firmemente ligadas a tu personalidad y educación? ¿Cómo influye tu pasado en las necesidades de su relación actual?
• ¿Qué necesidades emocionales son “no negociables” para ti? ¿Cuáles son preferibles y son negociables si no se cumplen?
• ¿Qué palabras y acciones te hacen sentir más amado y apreciado por tu pareja o las personas a tu alrededor? Obtener claridad sobre tu jerarquía de necesidades emocionales le permitirá comunicarlas de manera más efectiva en pareja.

Adicionalmente puedes realizar un auto cuestionario de introspección como el siguiente en el que se califica que tan fuertemente te asocias con ciertas declaraciones:

Ej: Me siento amado cuando nos abrazamos, besamos y abrazamos con frecuencia. Me siento seguro cuando juntos fijamos metas para el futuro. Me siento valorado cuando mi pareja me pide y escucha mi opinión. Me siento conectado cuando colaboramos en la toma de decisiones. Me siento apreciado cuando mi pareja nota mis esfuerzo (…)

Aquellas que se consideren imperativas entonces tendrán mayor importancia en la jerarquía.

Es muy común que las parejas experimenten diferencias en la jerarquía de necesidades, pues dependen mucho del contexto y experiencias de cada persona lo que consideren importante. Sin embargo esto no debe representar otra cosa que un reto de adaptación pues el hecho de comunicarlas consiste en brindarle a la otra persona aquello que para ésta es clave, aunque no se comparta en un principio esa importancia. Se hacen relevantes en el momento en el que para el otro es importante por lo que es crucial no hacer de lado aquellas que yo considere menos importantes. Por último también quien recibe debe considerar un ejercicio de tolerancia, comprensión y compasión en cuanto a que mi expectativa es muy probable jamás se llene al cien porciento y estos actos requieren de un proceso de aprendizaje que debo procurar hacer desde el bienestar mutuo.

Ten conversaciones abiertas y honestas con tu pareja sobre sus deseos, dolores y áreas en las que sientes que falta la relación. Evite las culpas y concéntrate en utilizar declaraciones de “yo siento”. Por ejemplo, “Me siento solo cuando no pasamos mucho tiempo de calidad juntos”, expresa una necesidad de intimidad sin acusar a tu pareja.

Resalta los impactos positivos de satisfacer tus necesidades en lugar de solo las consecuencias negativas. Por ejemplo, “Me sentiría más seguro y feliz en nuestra relación si pudiéramos reservar una noche del fin de semana para citas románticas”.

Además, sé abierto a escuchar la perspectiva de tu pareja. Busca soluciones beneficiosas para todos en lugar de exigencias rígidas. Demuestra también voluntad de satisfacer tus necesidades. El entendimiento mutuo es clave.

Considero con bastante claridad que las necesidades en pareja son importantes pues son en si las motivaciones que tenemos para poder convivir con aquellos a nuestro al rededor y en cuanto a las relaciones románticas, nos permiten mantener vivas las ganas de conocer del otro a un nivel más profundo y dedicarles el espacio, tiempo, recursos, interés especial que difícilmente se tiene por otra persona con el fin de que en esos actos de generosidad se edifique una versión mejor de mi propio ser.

Es un trabajo arduo y difícil el entenderse a si mismo, pues es en sí la base de la edificación en pareja, el conocerme primero para enseñar al otro sobre mi o aprender acerca de él, para tener compasión, para verme reflejado en el que tengo al frente y poder verle como un igual. Pero así como es difícil esta labor, termina siendo igual de satisfactoria el culminar esta tarea de forma cotidiana, si puedo aprender de forma pura a querer el bienestar del otro como el mío propio.

Christine E. Murray (2021) https://journals.sagepub.com/doi/pdf/10.1177/1066480720960416

Maslow, A. H. (1943) https://www.mheducation.es/blog/la-piramide-de-maslow

Theravada Budismo https://mahamevnawa.org/theravada-buddhism/